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Diferencias entre las emociones y los sentimientos

Estos dos tipos de experiencias subjetivas e irracionales pueden ser distinguidos si se sabe cómo.

https://psicologiaymente.net/psicologia/diferencias-emociones-sentimientos

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Sujetos con historia y futuro

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Documental sobre autismo, aspeger...

Documental sobre autismo, aspeger... 

Hablan sus familiares y psicoanalistas

Tomado del foro de "adolescenciayinfancia":

Agradecemos a Psicsalut habernos descubierto el documental "Otras voces, una mirada diferente sobre el autismo", del que ponemos una reseña de MIQUEL BASSOLS y, a continuación, el enlace para poder verlo...

Más de doscientas personas se reunieron el pasado 3 de abril en el cine Verdi de Barcelona, con ocasión de la presentación oficial de la película "Otras voces", dirigida por nuestro colega Iván Ruiz Acero junto con Silvia Cortés Xarrié, y que cuenta con la participación de varios padres de niños autistas y de psicoanalistas europeos que trabajan en este campo. Asistieron también representantes de diversas instituciones. La larga ovación que tuvo lugar al término de la película testimonió del impacto producido por la película sobre los espectadores reunidos para el acontecimiento. Próximamente, la película va a ser difundida y presentada en varios circuitos y en diversas lenguas.

https://www.youtube.com/watch?v=bE0yW3AogOQ

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Resiliencia: definición y 10 hábitos para potenciarla

¿Qué es la resiliencia y cómo podemos ser más capaces de afrontar los malos momentos?

https://psicologiaymente.net/clinica/resiliencia-definicion-habitos

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Ezin aspertu

Ezin aspertu

Haur askok erabat lotua izaten dute eguna, eta, maiz, apenas duten denbora librerik jolasteko eta atseden hartzeko. Horrek guztiak eragina du haurraren garapenean. Aditu guztiak bat datoz esatean haurrek denbora behar dutela egunero euren kabuz ibiltzeko eta esperimentatzeko.

Argazkia: ARANTZA ITURBE CARDONA

2017-01-28 / Nagore Etxeberria

Jaiki, jantzi, gosaldu, eta eskolara. Bazkalostean, berriro eskolara. Eta, irtetean, jarduera andana: musika, dantza, kirola, marrazketa... Konturatzerako, etxeratzeko ordua. Afaldu, eta lotara. Haur askok eta askok ez dute ia denborarik euren erara ibiltzeko eta nahi dutena egiteko.

Eguna eta bizitza hain antolatuak izatea ez da batere ona inorentzat, ezta haurrentzat ere. Iritzi horretakoa da Leire Iriarte psikologoa eta Deustuko Unibertsitateko irakaslea: «Ekintza guztiak egituratzeak eta jarduera guztiei ordutegi bat jartzeak ez dio mesederik egiten haurrari eta haren garapenari. Haurrek ikasi egin behar dute bere denbora nola bete, eta gauza berriak...

Gehien irakurriak

• 1

  

  ITZALA, HORMA ETA ISILTASUNA
• 2

  Goazen!
• 3

  

  «Elizak jakin zuen Mendizabalena, eta gordetzea erabaki zuen»
• 4

  

  Ezin aspertu
• 5

  

  «Euskarari begira, zuzenbidea da nire muga; frantsesa da hizkuntza ofiziala»
• 6

  

  «Terrorismo erlijiosoa zen irakasle batek infernuarekin sartzen zigun beldurra»
• 7

  

  «Izan dudan heziketa alboratzea kosta egiten zait»
• 8

  

  «Inurri bat sentitzen zara»
• 9

  

  «Familiek berek isildu dituzte apaizek eginiko sexu abusuen kasu asko»
• 10

  Afrika!

• E

http://www.berria.eus/paperekoa/1829/038/001/2017-01-28/ezin_aspertu.htm

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Monográfico sobre la Pedagogía Pikler

Revista Latinoamericana de Educación Infantil

Monográfico sobre la Pedagogía Pikler

http://redaberta.usc.es/reladei/index.php/reladei

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LOS PRIMEROS DÍAS EN LA ESCUELA INFANTIL

LOS PRIMEROS DÍAS EN LA ESCUELA INFANTIL

III JORNADA EDUCATIVA CRÉIXER JUNTS
                              24-25 FEBRERO


http://media.wix.com/ugd/395996_fc54a80f0d964673846d86c0556f2f03.pdf

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libro: Cuando los padres se separan

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Juego simbólico. ¿Qué es?

Hablamos de juego simbólico como oposición o superación del juego literal. Es decir, es aquella actividad lúdica donde el niño -o incluso el adulto- representa, ensaya, proyecta, fantasea, etc, a través de juguetes o conductas de juego.

http://www.simbolics.cat/cas/juego-simbolico-que-es/

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Declaración Pikler-Lóczy de los derechos de Niños y Niñas en las escuelas y jardines infantiles

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Declaración Pikler-Lóczy de los derechos de Niños y Niñas en las escuelas y jardines infantiles

Redactado por el Grupo de Trabajo de lengua húngara y alemana de la Escuela Emmi Pikler

Todo niño o niña en una escuela o jardín infantil tiene los siguientes derechos:

1. Derecho a ser aceptado como persona, a un trato comprensivo, cuidadoso y respetuoso y a que se le proteja de toda manifestación de violencia, explícita o implícita, sea física o verbal.

2. Derecho a disfrutar de una relación atenta, amistosa y de apoyo por parte de los adultos que le cuidan, conocen y tienen en cuenta sus necesidades físicas y psíquicas.

3. Derecho a una vida sana, a que se vele por su bienestar físico, a que se cuide de su nutrición, su vestimenta, su descanso, así como de su actividad y juego al aire libre, siempre según sus necesidades individuales.

4. Derecho a recibir un trato personal y delicado durante los cuidados, durante la satisfacción de sus necesidades físicas; a no ser urgido de manera explícita ni implícita.

5. Derecho a la estabilidad y a la continuidad de sus relaciones personales, de sus condiciones de vida y de su entorno físico, a que los eventos de su día a día le sean claros y previsibles. Derecho a poder influir en su entorno y con ello a poder crear una imagen positiva de sí mismo.

6. Derecho a que se observe y se promueva su desarrollo, se respete su ritmo individual y a que no se le confronte con expectativas para las que todavía no ha madurado.

7. Derecho a tener suficientes y apropiadas oportunidades para la actividad autónoma, para desarrollarse mediante el movimiento y juego libre, para descubrir su entorno por iniciativa propia y a que el adulto le acompañe con interés en este afán.

8. Derecho a recibir el apoyo que le hará sentirse a gusto y seguro, y a aprender a convivir con sus compañeros en un grupo pequeño y manejable.

9. Derecho a expresar sus emociones, a que compartan su alegría y empaticen con él en su pena, y si lo necesita, a que le consuelen y le ayuden a dominar sus impulsos.

10. Derecho a recibir de los adultos que le cuidan un apoyo que constituya un puente entre la escuela y el hogar, mediante el que sus padres puedan seguir los eventos de su día a día y a poder sentir que durante el tiempo que permanece en la escuela lo más importante para él es su familia.

Editado con motivo de las Jornadas Profesionales en alemán y húngaro de las Escuelas Infantiles
Budapest, 7-8 de noviembre de 2014
Copyright Asociación Pikler-Lóczy de Hungría
www.pikler.hu

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Respetar

Respetar

Respetar significa, en primer lugar, reconocer. Respetar a alguien quiere decir que reconozco que está ahí, que es como es y que es justo que sea como es. Eso implica que me respeto a mí mismo de igual modo: respeto que estoy aquí, que soy como soy y que es justo el hecho de ser como soy.

Si me respeto a mí mismo y respeto al otro en este sentido, renuncio a formarme una imagen de cómo deberíamos ser, tanto yo como el otro. Sin esa imagen previa no existe juicio sobre lo que sería mejor. Ninguna imagen preconcebida se interpone entre mí mismo y la realidad, tal como ésta se manifiesta.

De esta manera, se facilita un segundo elemento, que también forma parte del respeto: amo lo real, en tanto es precisamente real. Esto significa sobre todo: me amo a mí mismo tal como soy; amo al otro tal como es; y amo la manera en que somos diferentes.

Luego también es posible otro elemento, quizá el más bello, que también forma parte del respeto: me alegro de lo real tal como se manifiesta. Me alegro de mí mismo tal como soy; me alegro del otro tal como es; y me alegro de las diferencias que existen entre los dos.

Ese respeto guarda las distancias. No penetra en el otro y tampoco permite que el otro penetre en mí, que me imponga algo o que disponga de mí según su propia imagen. Por eso podemos respetarnos sin pretender nada el uno del otro.

Si nos necesitamos y pretendemos algo el uno del otro, aún tenemos que reparar en un cuarto aspecto: ¿nos fomentamos mutuamente o bloqueamos el desenvolvimiento de ambos? Si tenemos que reconocer que lo obstaculizamos, entonces el respeto no nos hará converger sino divergir. Por lo que debemos respetar que cada uno pueda y tenga que seguir su propio camino. De este modo, el amor y la alegría mutua más que menguar se profundizan. ¿Por qué? Porque el amor y la alegría son entonces como el respeto: serenos.

Bert Hellinger.

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La importancia del juego abierto y algunas ideas para regalar

La importancia del juego abierto y algunas ideas para regalar

Publicado por Rosa Fuentes en 7:43:00

Ya he mencionado alguna vez la grandísima importancia del juego abierto en el desarrollo de la creatividad, la concentración y la imaginación de los niños. En general, cuanto menos hace un juguete, más hace la mente del niño. Y viceversa. En todas las pedagogías alternativas se hace gran hincapié en esto. Las más populares hoy en día, Montessori y Waldorf, abogan por juguetes y materiales de materiales naturales (madera, piedra, metal) que abra al niño a un mundo de posibilidades. Hoy os voy a contar cuales de estos juguetes tenemos nosotros, por si queréis ideas de cara a las navidades. Sólo una cosa, la mayoría de estos juguetes son de tiendas artesanas, lo digo porque suelen tener muchos pedidos en estas fechas y los plazos se alargan si queréis llegar a tiempo para Navidad.

http://crianzarespetuosayconsciente.blogspot.com.es/2016/11/la-importancia-del-juego-abierto-y.html?m=1

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Del contacto con uno mismo y con el otro a la educación

"el sufrimiento y el mal proceden de la ignorancia..."

África Manzano, inició su intervención reconociendo “estoy nerviosa. A pesar de haber estado tantos años encima de una tarima, estoy nerviosa”, y añadió “si me pongo en contacto con lo que me está pasando, me doy cuenta de que estoy nerviosa por una serie de motivos, unos más neuróticos y otros más profundos”. De esta forma mostraba experiencialmente lo que es para ella la Gestalt: una forma de vida que nos procura el contacto con nosotros mismos, lo cual, aplicado en la enseñanza, nos da la posibilidad de hacernos cargo de cuáles son nuestras necesidades.

Así mismo se dirigió a los presentes preguntándonos cómo nos sentíamos, qué esperábamos del encuentro que estábamos teniendo, cómo estaba nuestro cuerpo, qué fantasmas o ruido internos nos acompañaban… como una manera de ejemplificar también la interrelación que el profesor establece con los alumnos a través de los principios de la gestalt.

http://www.fundacionclaudionaranjo.com/noticias/educacion-traves-contacto.html

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La neurociencia da la razón a las pedagogías alternativas

La neurociencia da la razón a las pedagogías alternativas

Últimamente se está hablando en muchos medios de comunicación de los aportes que la neurociencia está realizando al campo de la educación. ¿Pero cuáles son estos aportes? ¿Son realmente relevantes? ¿Nos sirven a nosotros, los que estamos cada día dentro de la escuela o es pura teoría que queda reflejada en un libro?

¿Qué estudia la Neurociencia en el campo educativo?

La neurociencia es la ciencia que estudia al cerebro humano y cómo se producen los aprendizajes en él. Por lo tanto aplicada a la educación es una herramienta básica para conocer y entender los mecanismos del aprendizaje y cómo interaccionar con él. Es decir, cómo abrazarnos al aprendizaje sin tener que enfrentarnos a él ni luchar por querer fijarlo en el cerebro.

http://www.demicasaalmundo.com/blog/la-neurociencia-da-la-razon-a-las-pedagogias-alternativas/

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EL DOLOR SE TOCA

EL DOLOR SE TOCA

"Cuando un niño se golpea no mira en forma inmediata la zona golpeada, sino mira el rostro del adulto que lo acompaña. Busca en otro rostro medir la dimensión de su dolor. Después que el adulto mira y acaricia, va el niño cuidadosamente a mirarse y tocarse la zona afectada. El “sana sana” es una de las tantas formas de aliviar el dolor en el cuerpo mediante el contacto. El dolor se toca.

Los padres pueden tener por lo menos dos actitudes diferentes que no ayudan. Están los que hacen que no miran (si están con alguien le indican “no mires, que si no llora”). O los que se aterrorizan y toman una actitud de alarma extrema, exclamando y poniendo cara de espanto. La indiferencia no le permite al niño indagar sobre su dolor, el espanto lo aterroriza.

El dolor entonces cobra identidad a partir de la percepción y la expresión que el otro, como espectador,  tiene del hecho acaecido. El dolor se verifica en el rostro del otro que nos mira y se calma cuando la mano borra con su masaje la molestia. El carácter cultural y vincular del dolor ha sido ya estudiado en diversas investigaciones que demuestran que el registro y valorización de la intensidad del dolor, provocado por una alteración de la vida orgánica, no está sujeto al factor somático en forma determinante, sino a las condiciones socioculturales en las cuales el cuerpo se ha gestado".

Daniel Calmels,

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6 respuestas emocionalmente adecuadas que podemos darles a los niños

Sean como sean los niños, es sumamente importante dar respuestas emocionalmente adecuadas ante los comentarios negativos que realicen sobre sí mismos. Así, sobre todo cuando hablan de ellos en primera persona, suelen dejar entrever qué nivel de autoeficacia percibida tienen.

Es decir que no podemos obviar que comentarios cotidianos del tipo “no puedo”, “lo voy a hacer mal”, “no tiene sentido” o “voy a pasar vergüenza”, “no hay nada interesante para hacer”, tienen un trasfondo importante que puede ser reflejo de una baja autoestima.

https://lamenteesmaravillosa.com/6-respuestas-emocionalmente-adecuadas-que-podemos-darles-a-los-ninos/

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La potencia del amor incondicional

"La psicóloga Jirina Prekop lo plantea de la siguiente manera: cuando al niño le falta el amor incondicional, se produce en él un dolor insoportable. El desequilibrio exige entonces satisfactores sustitutos, que posteriormente son las causas de las adicciones y la falta de libertad.

El amor incondicional empieza por entregar un poco de nosotros. El amor permite que las hijas y los hijos se sepan dignos de estar en la vida, miembros de una familia, de una comunidad. El desamor los hace sentir como inquilinos que tienen que pagar un “derecho de piso”, sin derecho a la felicidad, al goce. Y vale decir, esto no es vivir, sino sólo sobrevivir.

Por otro lado, es fácil amar a los hijos cuando están en sus mejores momentos. En realidad, el amor incondicional se pone en juego cuando están en sus peores momentos: malhumorados, rebeldes, irritables, necios, intransigentes.”

-Gaudencio Rodriguez J-

http://www.somosmass99.com.mx/la-potencia-del-amor-incondi…/

La potencia del amor incondicional

Probablemente en pleno siglo 21 afirmar que el ser humano para su sano crecimiento emocional necesita del amor incondicional de sus padres, no sea una novedad. En todo caso lo que resulta paradójico es que tal principio no se practique de manera suficiente.

SOMOSMASS99.COM.MX

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Sentarse por si mismo

Sentarse por si mismo

https://youtu.be/9RAbCW_UwNc

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Cinco Razones para Dejar de Decir “¡Muy Bien!”

Cinco Razones para Dejar de Decir “¡Muy Bien!”

Por Alfie Kohn

NOTA: Una versión abreviada de este artículo fue publicada en la revista Parents en mayo de 2000 con el título “Hooked on Praise" (“Enganchados a los Elogios”). Para una visión más detallada de los temas discutidos aquí, por favor refiérase a los libros Punished by Rewards y Unconditional Parenting.

Salga a un sitio de juegos, visite una escuela o aparézcase en la fiesta de cumpleaños de un niño, y hay una frase que de seguro va a escuchar: “¡Muy bien!”. Incluso los bebés pequeños son elogiados por juntar sus manos (“Bonito aplauso!).  A algunos de nosotros se nos escapan estos juicios sobre nuestros niños al punto de que casi se convierte en un tic verbal.

Muchos libros y artículos advierten en contra de recurrir al castigo, desde pegar hasta el aislamiento forzado (“tiempo fuera”). Ocasionalmente alguien incluso nos pedirá que reconsideremos la práctica de sobornar a los niños con stickers o comida.  Pero usted tendrá que buscar arduamente para encontrar una palabra que desaliente lo que es eufemísticamente llamado refuerzo positivo.

Para que no haya ningún malentendido, el punto aquí no es cuestionar la importancia de apoyar e incentivar a los niños, la necesidad de amarlos y abrazarlos y ayudarlos a sentirse bien con ellos mismos. Los elogios, sin embargo, son una historia completamente diferente.  Aquí explico por qué.

1.   Manipulando a los niños. Suponga que usted ofrece una recompensa verbal para reforzar el comportamiento de un niño de dos años que come sin regar, o de un niño de cinco años que limpia sus materiales de arte.  ¿Quién se beneficia de esto?  ¿Es posible que el decir a los niños que han hecho un buen trabajo tenga menos que ver con sus necesidades emocionales que con nuestra propia conveniencia?...

http://www.alfiekohn.org/parenting/muybien.htm 

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“NO PASA NADA”

16 de gener de 2017 per mtorremar Deixa un comentari

He encontrado esta historia en las redes sociales, y me ha parecido que junto con la imagen, ilustra muy bien la idea que me gustaría transmitir en este texto.“no pasa nada”, ¿cuantas veces no hemos dicho o oido esta frase?, sin pararnos a pensar en el efecto que puede producir. Los niños pueden sentirse poco comprendidos, o que sus emociones son malas, o que está mal sentirlas así. A veces incluso puede generar en los más pequeños la sensación de ser tontos. Y es que a menudo los adultos vemos soluciones rápidas a problemas que para nosotros no son ni problemas. Pero quizá se nos olvida que eso que es poco real, importante, … en primer lugar, no se ve ni se siente igual por todos, y en segundo lugar, a veces se trata de problemas que sabemos resolver, quizá porqué anteriormente también han sido problemas para nosotros. Es decir, los resolvimos de pequeños, no somos más listos sino que a veces simplemente tenemos más experiencia.

A veces puede ser una buena solución cambiar este “no pasa nada” por un ¿Y a ti que te pasa con esto? ¿Que piensas? ¿Que sientes?...

http://www.psicsalut.com/2017/01/16/235/

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25 RECURSOS ORIGINALES PARA CONTAR CUENTOS

25 RECURSOS ORIGINALES PARA CONTAR CUENTOS

Contar cuentos sin duda debería estar en la infancia de todos. Los cuentos nos ayudan a los adultos a transmitirles a los más pequeños mensajes donde las habilidades sociales y los valores tomen un papel importante. Además los niños mediante el cuento trabajan aspectos fundamentales de la vida: el control de la voluntad, la atención, la concentración, la imaginación, la creatividad, la escucha, la expresión, el lenguaje, la memoria, etc.

http://www.aprendiendoconmontessori.com/2017/01/25-recursos-originales-para-contar-un.html?showComment=1484569201727&m=1

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¿Quieres niños más tranquilos y felices? Simplifica su mundo

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Como madres y padres, estamos a cargo de la vida cotidiana de nuestra familia, desde las actividades de la semana hasta el entorno en el que trabajamos, jugamos y descansamos. Estructuramos y establecemos el ritmo de los días, y el exceso de juguetes, la falta de rutinas adecuadas, los horarios sobrecargados y el exceso de estímulo e información puede llevar al caos incluso a la familia más cercana.

Los niños son más felices y prosperan cuando tienen el tiempo y el espacio para explorar su mundo sin presiones.  “Demasiado” es abrumador y estresante, ya se trate de demasiadas cosas, demasiada información, demasiadas actividades, demasiadas opciones, o demasiada velocidad – siempre apresurandose de una tarea a la siguiente, sin un momento para relajarse o jugar. Tener y hacer demasiado puede abrumar a un niño y conducirle a un estrés innecesario en el hogar y en el aula.   En cambio simplificar su rutina y reducir la información y sobrecarga de actividades, así como el exceso de juguetes y desorden, puede ayudar a los niños a estar más tranquilos y menos sobreestimulados y conflictivos.

Cuando simplificamos el mundo de un niño, damos espacio para el crecimiento positivo, la creatividad y la relajación.

http://formacionterramater.es/quieres-ninos-mas-tranquilos-y-felices-simplifica-su-mundo/

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Pardela ez da kentzen, haurrak utziko du

HIK HASI.COM

Pardela ez da kentzen, haurrak utziko du 2017-01-10

Pixoihala kentzea haurraren garapen-prozesuan urrats garrantzitsua da, baina ez da erraza. Gaitasuna eta gogoa behar ditu umeak; gaitasuna esfinterrak kontrolatzeko, aurre hartzeko eta eusteko; eta gogoa, aski erosoa zaion egoera bat utzi eta komun ezezagun batean txiza edo kaka egiteko laguntza eskatzeko.

Nork abiatzen du pardela uzteko prozesua, helduak ala haurrak? Umea erdigunean jartzen duten pedagogia eta filosofiek, hala nola Emmi Piklerrek edo Maria Montessorik, haurrari aitortzen diote bere bizi-prozesuen, eta beraz, pardela uzteko prozesuaren protagonismoa. Baina presak eta presioek, errealitateak eta eskolan hasteak edo 3 urteko gelan hasteak, edo gelako beste guztiek utzia izateak abiatzen dute, sarri, prozesua. Eta pardela uzteko prozesua beharko lukeena, pardela kentzekoa izan ohi da.

Pardela uzteko haurrak gogoa eta gaitasuna izan behar ditu. Haurraren garapen-prozesuan urrats garrantzitsu bat da esfinterrak kontrolatzea, baina ez da urrats erraza. Aski erosoa zaion egoera bat baztertu eta komun ezezagunetan, jolasa gelditurik, irakasleari lagun-tza eskatuta txiza edo kaka egiteko determinazioa hartzen du pardela uzten hasten den haurrak; eta gaitasuna ere garatu behar du esfinterrak kontrolatu ahal izateko. “Hara! Txizagurea daukat!, eutsi egin behar diot, jolasa utzi eta irakasleari esan behar diot komunera lagun nazan”. “Pardela uztea, esfinterrak kontrolatzea, ez da ikasten den zerbait, garatzen den gaitasun bat baizik”, Judith Kelemen Budapesteko Loczy institutuko hezitzailearen hitzak dira, Emmi Pikler pediatra handiaren kide eta ikaslearen hitzak. Pardela uzteko unea haurraren garapenean zeinen garrantzitsua den erakusten dute Kelemenen hitzek.

Beraz, zein litzateke helduaren rola pardela uzteko prozesuan? Bada, filosofia-ildo hauen arabera, behatzailearena batetik: helduak adi egon behar du haurra noiz dagoen prest pardela uzten hasteko, garbi izan....

http://www.hikhasi.eus/albistea.php?id=1335

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LOS LIMITES

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