Ojo con las etiquetas, porque terminan por cumplirse.

Ojo con las etiquetas, porque terminan por cumplirse.

Por: Patricia Ramírez

El psicólogo vienés Gustav Jahoda realizó una investigación interesantísima en los años 50. Se licenció en psicología y sociología en la Universidad de Londres y terminó trabajando de profesor titular en la Universidad de Ghana. El pueblo Ashanti, de la Ghana central, tenía la costumbre de asignar a los varones recién nacidos, el nombre que correspondía con el día de la semana. Pensaban así que el nombre adoptaría el alma del día. A priori parece una idea muy romántica y simbólica. Pero lo que descubrió Gustav Jahoda es que realmente los niños terminaban comportándose conforme a la etiqueta que les habían asignado al nacer. Los niños nacidos en lunes heredaban un alma pacífica y sosegada, mientras que los nacidos en miércoles, heredaban el alma traviesa. Los registros de detenciones en edad juvenil eran superiores en los niños nacidos en miércoles que los nacidos en lunes.

Etiquetamos constantemente a las personas de alrededor, con intención o sin ella. Hacemos juicios de valor que influyen en la percepción que tenemos de las personas, en cómo los tratamos y en cómo ellas se perciben. Este fenómeno es especialmente delicado en la edad infantil, en la que los niños están construyendo su identidad y su imagen. Y lo hacen en función de la información que reciben del entorno: familia, iguales, maestros, entrenadores. Cuántas veces hemos escuchado frases como “el niño este es muy travieso, nada que ver con su hermana y mira que los he tratado de la misma manera”, “es malo, malo, remalo”, “este niño me ha salido un poco mentirosillo, ¿verdad cariño que eres un poco mentirosillo?”, "¡qué cochino eres, estoy harta de repetirte que te laves los dientes antes de acostarte!” Y aunque las frases se digan en tono gracioso o desenfadado, la etiqueta queda. La persona se queda con que es mala, traviesa, cochina o mentirosa, y el niño interpreta que si esos adjetivos son los que le definen, es que debe ser así. Por lo tanto se comportará como lo que se espera de él: ser malo, travieso, cochino o mentiroso.

¿Por qué necesitas clasificar o etiquetar a las personas? Algunos padres lo utilizan como corrector. Piensan que diciéndole a alguien lo que es o lo que deja de ser, le motivará para el cambio. Pero es una equivocación. Las consecuencias, más que un acto revulsivo, son una pérdida de confianza y una autoestima debilitada. Clasificar a la gente también facilita la forma de actuar con ellos. “Este pertenece al grupo de los egoístas, perfecto, ya sabemos cómo actuar con él”. De esta manera metemos en el mismo saco a todo el mundo y decidimos una misma línea de actuación. Es otro gran error. Porque el hecho de que alguien se comporte contigo de forma egoísta una vez, no significa que lo vaya a hacer siempre. Puede tener alguna razón, desde no haberse dado cuenta de su acto egoísta, a un problema personal, o lo que menos te puedas imaginar. Pero lo juzgas desde tu perspectiva y tu escala de valores sin en tener en cuenta muchas otras variables que influyen en cada uno de nuestros comportamientos diarios. Y con ello puede que excluyamos a alguien maravilloso de nuestras vidas que una vez se equivocó y se comportó de forma egoísta, como ejemplo.

Para evitar complicaciones, juicios erróneos, para no machacar a nuestra pareja, hijos, compañeros de trabajo y un largo etcétera, igual podías, en lugar de etiquetar, seguir estas sencillas reglas:

1- Si quieres pedir un cambio de comportamiento a alguien, dile concretamente qué te molesta de esa persona, cómo te sientes, qué esperas de ella o de la situación y cómo mejoraría la relación si llegarais a un entendimiento.

2- Describe de forma objetiva y en términos de conducta, qué te molesta, no lo que la persona es. “Me molesta que me levantes la voz cuando hablamos y tenemos opiniones distintas”, en lugar de decirle “es imposible hablar con alguien inflexible y cabezota como tú”.

3- No hagas comparaciones, son odiosas, mucho menos entre tus hijos. Es la mejor manera de crear rivalidad y celos entre los niños.

4- Sé empático y actúa como a ti te gustaría que actuaran contigo. Si te disgusta que te cataloguen como “eres un tal”, tampoco lo hagas tú.

5- Enseña a tus hijos estos valores cuando vengan del colegio juzgando o criticando a sus compañeros o profesores. 

Actuar así nos humaniza y facilita las relaciones personales.

http://blogs.elpais.com/plena-mente/2016/05/ojo-con-las-etiquetas-porque-terminan-por-cumplirse.html

Read More

Enseñar significa Emocionar

Publicado el 14 julio, 2014 por Autoconocimiento Integral

No filosofa cuando dice que sólo se puede aprender aquello que se ama, lo dice a partir del estudio del cerebro. No importa mucho si tenemos ordenadores o no en las aulas, ganaríamos más con grandes ventanales, más ejercicio físico y, por encima de todo, con buenos maestros que sepan cómo aprende el cerebro humano y tengan ese entusiasmo contagioso acerca de lo que explican. Y también con una sociedad que valore el conocimiento por encima del dinero, que los niños quieran ser Cajal y no Messi; y con políticos honestos: la mejor forma de estimular es dando ejemplo.

Doctor en Neurociencias, experto en Neuroeducación , Francisco Mora explica cómo dotar a los niños de valores sólidos.

Parece difícil despertar el entusiasmo en las aulas.
No me cansaré de insistir: sólo se puede aprender aquello que se ama.

La llave es la emoción.
Sí, la capacidad de interactuar con el mundo a partir de la curiosidad. El problema es que no tenemos maestros preparados. El maestro es el alma de lo que puede ser un pueblo y hay que infundirle lo que es una realidad hoy: que es un mago con varita mágica para transformar el cerebro de los niños.

Demasiada responsabilidad.
Un maestro transforma la física, la química, la anatomía, la fisiología del niño. Transforma su cerebro para bien y para mal. Y si no lo sabe, si no es responsable y no está formado para ello, no puede emocionarlo.

La emoción se transmite.
Así es, y nada que no pase por la emoción nos sirve en nuestro aprendizaje. Hay que abrir a los niños la puerta de la curiosidad. Hay que empezar la clase despertándolos. Deben mirarte con los ojos muy abiertos. Aunque tengas que llevarte una jirafa a la clase, pero se trata de que digan: “¡Ohhh!”…

Un maestro así, lo recuerdas.
La curiosidad es la única llave que abre la atención, que es la puerta del conocimiento. No puedes decirle a un niño: “¡Presta atención! ¡Caramba!”.
¿Es lo que nos enseña la neurociencia?
Efectivamente, y tantas cosas que hay que tener en cuenta, como los ritmos circadianos (los momentos álgidos de la atención del niño para optimizar la educación), hasta cómo influye la arquitectura del colegio.

Cuénteme.
Hoy sabemos que un aula con grandes ventanales, bien ventilada, con una adecuada temperatura y con luz natural produce mejores rendimientos.

Igual es mucho pedir.
Esos cerebros infantiles están creando más de 100.000 millones de contactos sinápticos por minuto. En buenas condiciones serán más listos y más sanos.

¿Y más felices?
El cerebro no está diseñado para que seamos felices, sino para sobrevivir, pero lo que sí es responsabilidad nuestra es haber instrumentalizado y creado una vida de estrés.

http://webdelmaestrocmf.com/portal/francisco-mora-ensenar-significa-emocionar-recomendado/

Read More

Noemí Beneito, maestra argentina “El concepto de acompañamiento del desarrollo del niño es más amplio que el concepto de estimulación temprana”

Noemí Beneito, maestra argentina

“El concepto de acompañamiento del desarrollo del niño es más amplio que el concepto de estimulación temprana”

Maestra argentina y autora de varios libros sobre educación en la primera infancia, Noemí Beneito estuvo en Lima para dictar unas jornadas sobre acompañamiento temprano al desarrollo infantil para especialistas en el tema de la infancia entre cero y tres años. En la siguiente entrevista, Noemí Beneito expone sus propuestas sobre la educación en la primera infancia, que cuestiona los beneficios de la estimulación temprana. 

¿Por qué usted habla de acompañamiento del desarrollo del niño durante sus primeros tres años de vida en lugar de estimulación temprana?

La estimulación temprana, que es un término más conocido, exige que a un bebe se le estimule de todas maneras sensorialmente, motrizmente, vía el lenguaje, lo que ha llevado a que en algunos lugares los niños y los bebes queden convertidos en robotitos. Es decir, son sujetos a la práctica del adulto, que los mueve, los sube, los baja, los toca, los aprieta. Nosotros consideramos que cada niño se va conformando en su particularidad, cada uno con su relación con un determinado adulto o grupo de adultos, con su grupo familiar, en su contexto y en su circunstancia, y esto nos lleva a pensar que no podemos establecer reglas o esquemas fijos para estimular a todos los niños. Por eso hablamos de acompañar al niño en su desarrollo para que las situaciones sean resueltas entre él y su familia. El concepto de acompañamiento es mucho más amplio que el de estimular a un bebe. Acompañamiento significa trabajar sobre el grupo familiar.

¿Cómo influye un adecuado acompañamiento de los niños menores de tres años en su futuro rendimiento escolar?

Creo que es decisivo. Lo que pasa en los primeros tres años de vida del niño es decisivo, y los seis primeros meses de vida son claves. Todo lo que nosotros somos en la edad adulta tiene directa relación con lo que hemos vivido en nuestra primera infancia, con cómo hemos sido mirados, cómo hemos sido tocados, cómo nos han hablado, cómo hemos sido considerados. Es decir, si hemos sido consultados, se nos ha pedido opinión, o si nos han dicho “tú eres un niño, cierra la boca y obedece, cuando seas grande opinarás”. La construcción de un sujeto es un proceso. La primera etapa de desarrollo está dentro del grupo familiar, por eso es importante el acompañamiento a la familia, a las madres, para ayudarlas a acercarse de la mejor manera a sus hijos. Sabemos que una mamá que fue golpeada de niña es un serio riesgo de que repita ese modelo de comportamiento. En este caso, hay que acompañar mucho más a la mamá que al bebe.

¿Cuáles son los principales aspectos que deben considerarse en el desarrollo del niño durante la primera infancia?

Yo comienzo trabajando con los padres con algo muy simple y sencillo: pidiéndoles que aprendan a llevar a su bebe en brazos, a cargarlo. Un bebe bien sostenido, desde la espalda, bien apoyado en el brazo, empieza a enfrentar el mundo de manera diferente. Ayudo a los padres a ver una manera adecuada de bañar a su bebe. Y para eso no es necesario un lujo enorme, solo se necesita una mantita, un trapito jabonado y una batea para enjuagar al niño. Antes de meter al niño al agua, se le debe avisar lo que va a pasar, y luego enjabonarlo lentamente. Esto ayuda a desarrollar la memoria del niño. En las primeras etapas de vida saber lo que te está pasando y prever lo que te va a pasar, es el desarrollo de la inteligencia.

¿La importancia de la estimulación temprana con juguetes didácticos, música y otras cosas, es un mito?

A los padres les digo que los materiales y juguetes carísimos, que supuestamente sirven para estimular al bebe, no sirven para nada. Los bebes necesitan un espacio con un piso duro y objetos muy simples, como botellas, pelotas. Tenemos que hacer un trabajo serio de difusión, explicando realmente cómo es la construcción de la inteligencia de un bebe, que no pasa por el material didáctico, ni por las cositas que se le hace, ni por sentarlo frente a un televisor, ni por ponerle disquitos de Mozart que es la última moda para hacer hijitos inteligentes. Pasa por el sistema de relaciones con el adulto, por la manera en que el niño es tratado, por la forma que es sujetado como persona, por la forma que es respetado cuando se lo alimentan o cuando se lo deja en el lugar de juego. Tenemos que hacer una seria campaña de desmitificación y de limpieza. A las madres las han vuelto locas con el cuento de la estimulación temprana y viven desesperadas porque no tienen dinero para comprar esos juguetitos caros. Con muchísimo menos, los chicos son más felices, están más tranquilos, más cómodos y tienen un interesante desarrollo del pensamiento.

¿Qué es lo primero que le recomendaría a los padres para acompañar adecuadamente el desarrollo de sus hijos?

Lo primero que les pido a los padres cuando estoy en un curso o en un grupo, es que dejen de estimular a su bebe y que se pongan a mirarlos. Que empiecen a darse cuenta que el bebe nos está todo el tiempo dando señales y pidiendo cosas. Que no se dediquen a enseñarle, que lo dejen. Nosotros somos humanos, y los bebes son humanos, por lo tanto el bebe humano se va a poner boca abajo, se va a poner en cuatro patas, se va sentar, se va parar y va a caminar solo, sin ayuda, y muchísimo mejor que si nosotros lo sentamos, lo paramos y lo hacemos caminar. A veces me miran con los ojos enormes porque no pueden creer lo que les digo. Los adultos somos tan celosos y tan egocéntricos, que creemos que si nosotros no les enseñamos todo a los niños, el mundo se detiene. Resulta que el mundo no solo no se detiene, sino que es mucho mejor cuando dejamos a los chicos tranquilos. El bebe que aprende a caminar solo es un bebe que no se golpea, es un bebe cuidadoso, tranquilo y calmo. Aquel bebe estimulado a caminar es un bebe alerta, y ahí estamos creando a un niñito muy activo. Por lo tanto, lo primero que yo les pido a los padres es mirar a sus niños, hablarles, esperarlos, no meterse con el desarrollo de su motricidad. Esto es un principio básico para los padres, y creo que, en general, es el comienzo. Esto es mucho más barato, mucho más cómodo y mucho más tranquilizador, y a los bebes se le ve espléndidos.

Según varios expertos en diferentes campos se ha comprobado la importancia de la inversión afectiva en la infancia, pero hasta ahora no se hay ningún modelo cuantificable.

Creo que no les interesa decir que es cuantificable. Tenemos 10 mil test que miden la inteligencia, por lo tanto es cuantificable. Yo puedo creer o no creer en esos test, aplicarlos o no aplicarlos, pero existen, por lo tanto eso se puede cuantificar. Lo que pasa es que no interesa hacerlo, porque no interesa invertir en esto. Es una cuestión política. A determinado grupo social se le utiliza políticamente, pero no deben pensar, porque si piensen demasiado ya no son útiles. Les conviene tenerlos como están y que sus hijos estén igual.

http://inversionenlainfancia.net/blog/entrada/entrevista/33/0

Read More

Cómo hablar con un niño enfadado: 19 frases que debemos cambiar

Cómo hablar con un niño enfadado: 19 frases que podemos cambiar

Todos los niños en algún momento u otro se enfadan y se irritan, eso es algo normal. Pero no todos saben controlar sus ataques de ira o sus temidas “rabietas”, por eso son los padres y educadores los que deben ayudarles en esta tarea, que no deja de ser un aprendizaje para una vida adulta saludable y feliz.

Como padres, sentamos las bases de las habilidades para manejar nuestras emociones frente a un arranque de ira. Así que, la próxima vez que debamos enfrentarnos a una rabieta de un niño, o a un desaire de un adolescente, podemos utilizar alguna de las siguientes frases, dependiendo de cuál sea la situación…

Frases para hablar efectivamente con un niño enfadado

1. En lugar de: ¡Deja de tirar cosas!

Prueba esto: Cuando lanzas tus juguetes, pienso que ya no te gusta jugar con ellos. ¿Es eso lo que está pasando?

Esta técnica está diseñada para facilitar la comunicación de los sentimientos de una manera menos conflictiva. Esto no sólo ayuda a mantener las líneas de comunicación abiertas, si no que ayuda a modelar la forma de expresar una situación desde nuestro punto de vista, y a su vez le da al niño la oportunidad de reformular los acontecimientos desde otra perspectiva.

2. En lugar de: Los niños grandes no lloran/gritan/etc.

Prueba esto: También los mayores nos sentimos así a veces. No te preocupes, estos sentimientos pasarán y luego te encontrarás mejor

Seamos honestos. A más edad, más grandes son los problemas a los que nos enfrentamos, y nos sentimos también mal. Decirles a los niños que los mayores no experimentan ira, frustración o ansiedad es simplemente falso. Tampoco es sano evitar o reprimir las emociones, lo que debemos enseñarles es a procesarlas de una manera saludable.

3. En lugar de: ¡No te enfades!

Prueba esto: Yo también me enojo demasiado a veces. Vamos a probar nuestro grito de guerra para conseguir controlar un poco mejor estos sentimientos

Un estudio reciente revela que gritar cuando estamos heridos físicamente, en realidad ayuda a interrumpir los mensajes de dolor que se envían al cerebro. A pesar de que nuestro hijo puede estar sintiendo mucho dolor, un grito guerrero puede ayudarle a liberar esta energía de una manera más lúdica. Elige un grito guerrero o mantra junto con tu hijo para que os sirva de recurso en estas ocasiones.

4. En lugar de: ¡No te atrevas a pegar!
5. Prueba esto: Está bien estar enfadado, pero no voy a dejar que pegues. Tenemos que mantener la seguridad de todos
   Esto ofrece el mensaje de que sentir eta emoción está bien, pero la acción no lo es. La separación entre ambos conceptos le ayudará a aprender a hacer lo mismo.
   5. En lugar de: ¡Lávate los dientes ahora mismo!
   Prueba esto: ¿Quieres que cepillar los dientes de Teddy primero o los tuyos?

........

https://www.psicoactiva.com/blog/hablar-nino-enfadado-19-frases-debemos-cambiar/

Read More

Noemi Beneito. Psikomotrizista argentinarra Elkarrizketa

Elkarrizketa:   Noemi Beneito Psikomotrizista argentinarra

Noemi Beneito: Haurtzaroan inbertitu egin behar da, gizartearen obligazioa delako; gainera, gaur inbertitzen den dirua biharko egunean aurrezten dena izango da Urteak daramatza Noemi Beneito psikomotrizista eta hezitzaile argentinarrak arreta goiztiarraren arloan lanean, bereziki behar bereziak dituzten haurrekin. Emmi Piklerren ideiei jarraiki, haurraren garapenerako hiru gakoak iniziatiba, autonomia eta askatasuna direla dio; berdin garuneko lesioak, arazo neuromuskularrak, down sindromea... dituzten haurren kasuan ere. Estimulazio goiztiarrari kritika egiten dio, garapen taula batzuen arabera haurrari aplikatu beharreko tekniken multzoa bilakatu dela argudiatuta: “Normalki, haurrari eskaintzen zaion hori, jaso nahi duen erantzunaren arabera aukeratzen du helduak”. Horren ordez, haurrari etengabe begiratzeko eta zer nahi ote duen ikertzeko gomendatzen die hezitzaileei. Arreta goiztiarraren eta prebentzioaren arloan diharduzu lanean, bereziki dibertsitate funtzionalarekin loturiko esparruan, garuneko lesioak, down sindromea, arazo neuromuskularrak... dituzten umeekin. Haurraren hasierako urteetan inbertitzearen aldekoa ere bazara. Zergatik da hain garrantzitsua arreta goiztiarra?   Haur bakoitzarekin du zerikusia arreta goiztiarraren garrantziak. Kanpotik estimulu egokia jasotzen duen ume bat hobeto garatuko da; neurona-sistema bera ere egokiago zabalduko zaio. Horrekin ez dut esan nahi ume bizkorragoak egingo ditugunik, baizik eta izan daitezkeenik eta inteligenteenak izaten lagunduko diegula. Bizitzako lehen aroan ondo zaindua eta lagundua izan ez den haurrak, denbora askoan bakarrik egon denak ­edota osasun arazoengatik atxikimenduzko helduetatik urrun egon behar izan duenak, bizitzako aroren batean gabeziaren bat izango du. Gabezia horrek ez du esan nahi haur hori desgaitua denik, arazo horrek ez du zertan potoloa izan, baina haurtzaroan gertatu zen zerbaiten isla izango da. Eta hori “normaltzat” jotzen diren haurren artean ere maiz gertatzen da. Horregatik da garrantzitsua haurtzaroan inbertitzea eta arreta goiztiar ­egokia eskaintzea haurrei. Eta garuneko lesioren bat edota motrizitate arazoren bat duten haurren kasuan? Kasu horietan gure obligazioa are eta handiagoa da, hau da, garuneko lesio bat duen haurraren kasuan adibidez, badakigu neurona-zelula kantitate jakin bat galdu egin dela, baina geratu diren neurona horietatik euren onena atera behar dugu. Zentzu neurologikoan ari gara hizketan, baina ­arazo mota horiek dituzten haurren kasuan ere alderdi afektiboa eta soziala dira funtsezkoenak: Nor dauka aldamenean haur horrek? Nork estimulatzen du? Arreta goiztiarraz dakien profesional bat da edota haur hori maite duen norbait da? Horrexegatik gustatzen zait niri familiaren balioaz hitz egitea, haiexek izango baititu benetako bidelagun. Hain garrantzitsua izanik, behar beste inbertitzen al da arreta goiztiarrean eta haurtzaroan? ..... http://www.hikhasi.eus/albistea.php?id=1418

Read More

Educación e infancia: no hay que “adultizar” a los bebés

Entrevista a Susana Maquieira

La psicóloga especializada en primera infancia sugiere a los docentes de jardín maternal, respetar los ritmos básicos del bebé de comer y dormir. También reflexiona sobre la demarcación de límites a edades tempranas.

El papá sienta a su nene de 1 año y medio en la salita de jardín maternal, le da unos autitos y le dice: “Jugá con tu amiguito”, un pequeño de la misma edad que se entretiene solo con unos bloques de encastre. “Es un mito que un niño de menos de 2 años pueda tener amigos. Los adultos deben cambiar ese paradigma de pensar a los bebés más grandes de lo que son o con mayores habilidades; deben tener cuidado de no adultizarlos”, recomendó la licenciada en Psicología, Susana Maquieira.

La especialista es asesora en temáticas de crianza y educación temprana y capacitadora de docentes de jardín maternal en Buenos Aires. Es miembro de la Sociedad Argentina de Primera Infancia (Sapi) y ex integrante de la comisión directiva de la Organización Mundial para la Educación Preescolar. Recientemente, estuvo en Santa Fe para disertar en un foro de educación inicial organizado por el Concejo Municipal.

Maquieira conversó con El Litoral sobre la “agrupación temprana” de los niños pequeños, debido a que hoy muchos padres -por cuestiones laborales- no tienen otra opción que enviar a su bebé a una guardería. En ese sentido, hizo recomendaciones a los jardines maternales sobre la indispensable construcción de los ritmos básicos del bebé en la institución: comer, dormir y estar limpios.

—¿A qué edad sugiere que es conveniente enviar al niño al jardín maternal?

—Se consideran que son bebés hasta los 2 años. Muchas veces, cuando uno los ve hablar y caminar, piensa que ya entran en la categoría niños y, sin embargo, aún son bebés. El niño está preparado para ir al jardín a los 2 ó 3 años, dependiendo de la época de su cumpleaños. Si todavía tiene 1 año y medio, en lugar de mandarlo a salita de 2, sugiero esperar hasta la de 3 años. Uno de los temas que preocupa a los padres es el de la “grupalidad temprana” porque una institucionalización a edad tan corta implica compartir con otros el cuidado y la atención del niño. A esas edades, es imprescindible que el adulto esté dedicado puntualmente a cubrir las necesidades físicas y emocionales de los niños. Siempre digo que una mamá tiene 1 ó 2 niños pequeños a cargo, mientras que en el jardín lo permitido son 5 ó 6 bebés por docente, lo cual es mucho. Además, a esa edad todavía no hay un juego social compartido ¿de qué le serviría apurar a incluirlo en una institución?

Neurociencias y mitos

—Hay una biblioteca dividida: parte dice que es mejor que el bebé esté lo más posible en su hogar, y la otra mitad, que la grupalidad temprana favorece el desarrollo de habilidades de socialización ¿Cuál es su postura?

—Hay algunos mitos respecto de cuán valioso puede ser empezar la carrera educativa tan temprano. Los mitos están basados en cuestiones que tienen que ver con las neurociencias, que nos aportan datos sobre la plasticidad del cerebro, la valoración de la estimulación adecuada, la importancia de los ambientes enriquecidos, entre otras cosas que antes no sabíamos de los niños muy pequeños. Las neurociencias hacen estos aportes y, entonces, como ha sucedido con otras teorías -la de Piaget por ejemplo-, uno cree que tomar esos elementos, aplicarlos tempranamente y sobreestimular al bebé, será bueno para él. Ahí también empieza a aparecer esto de pensar que cuanto más temprano un niño está con otro, más habilidades sociales va a tener. Y esto no es así, porque en realidad un niño tempranamente lo que necesita son más cuidados del tipo “uno a uno”, de un adulto para con él.

—¿Cuándo el niño comienza a socializar?

—En realidad, somos seres sociales, pero el niño va a empezar a construir su mundo ampliado cuando tenga mejores capacidades para vincularse con el mismo. En tanto, lo más favorable para el niño, antes del año, es no estar tantas horas fuera de su núcleo familiar primario. De hecho, hay algunos antropólogos como el Dr. Ashley Montagu que tiene una teoría hermosa acerca del desarrollo humano. En el libro que se llama “El sentido del tacto” destaca el valor del contacto y dice que los seres humanos tenemos 9 meses de uterogestación y 24 meses de exterogestación. O sea que lo mismo que sucede los 9 meses dentro del útero, debería suceder 24 meses fuera de él. Es decir, es un tiempo que tendría que ser dedicado a abastecer al niño, a darle resguardo y seguridad.

http://www.ellitoral.com/index.php/id_um/90264-educacion-e-infancia-no-hay-que-adultizar-a-los-bebes

Read More

RINCÓN DE LA CALMA. Nuestras emociones se merecen un espacio en el hogar y en el aula

RINCÓN DE LA CALMA. Nuestras emociones se merecen un espacio en el hogar y en el aula

Para crear el espacio (rincón) de la calma o la mesa de la calma he querido basarme en los principios fundamentados por la Disciplina Positiva y por la Educación Montessori. Pero al mismo tiempo también obtener lo mejor del Mindfulness y Yoga. Os explico brevemente las ideas extraídas de ambas filosofías y de la disciplina de Yoga y Meditación (Mindfulness).

DESDE LA DISCIPLINA POSITIVA

Se habla de RINCÓN PARA RELAJARSE ¿qué es esto? ¿el típico rincón de pensar, o la silla de pensar? NO. NADA DE ESO. La disciplina positiva habla de la importancia de calmarse para poder solucionar problemas conjuntamente a nivel familiar. Porque cuando estamos enfadados o irritados lo que nos pasa es que se desconecta la parte de nuestro cerebro que nos hace razonar. También hace una puntualización sobre que este rincón de relajación, que no se debería utilizar en menores de 3 años. No por nada, sino porque a partir de los 3 años en el niño ya ha madurado el cerebro un poquito más, ya es capaz de razonar alrededor de esta edad. Todo va a depender de nuestra observación. Este rincón lo pueden decorar los propios niños indicando qué cosas les hace sentir bien. Por ejemplo tanto en casa como en el aula sin son más de un niño pueden decorarlo entre todos y ser parte activa de este rinconcito, incluso ponerle su propio nombre si no lo quieren llamar así, En el libro "Disciplina Positiva para Preescolares" hablan de que un grupo de niños de una clase que decidieron llamarlo LA ANTARTIDA y decir que iban allí "para refrescar el ánimo".

DESDE LA EDUCACIÓN MONTESSORI

Desde la Educación se habla de LA MESA DE LA PAZ, propiamente no lo creó Maria Montessori, pero si se ha ido integrando en muchos ambientes Montessori ¿qué es esto? ¿Para qué sirve? La mesa de la paz podríamos incluirla en el área de vida práctica, ya que se trataría de un ejercicio de "gracia y cortesí". Normalmente se utiliza cuando hay una pelea entre dos niños, porque en los ambientes Montessori, también ocurren estas cosas. Pero...hay soluciones respetuosas. Así que aprenden con esta mesa a dialogar, a esperar su turno para poder hablar de por qué se sienten así. Para el turno de palabra, que todos sabemos que es difícil escuchar cuando estamos enfadados, incluso a los adultos, que nos interrumpimos sin cesar, se puede utilizar un objeto, que pase de mano en mano. Esta sería la idea principal de manera resumida.

DESDE LA MEDITACIÓN: Yoga y Mindfulness

Desde la Disciplina del Yoga y Mindfulness se habla de la importancia del "aquí y el ahora" es decir, del presente. De intentar controlar nuestras emociones a través de la meditación. Y para la meditación podemos ayudarnos de herramientas, sobretodo, para los más pequeños. 

http://www.aprendiendoconmontessori.com/2017/02/rincon-de-la-calma-nuestras-emociones.html?m=1

Read More