domingo, 27 de enero de 2019

Pikler: "Intentar enseñar a un niño algo que puede aprender por sí mismo no sólo es inútil, sino también perjudicial"


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Emilie Madleine Reich nació en Viena el 9 de enero de 1902. A los 28 años, al contraer matrimonio, adoptó el nombre con el que ha pasado a la historia: Emmi Pikler. Pediatra de formación, Pikler desarrolló un modelo pedagógico basado en la confianza en las capacidades y la autonomía de los niños, así como en el respeto a sus ritmos de aprendizaje. Entre 1946 y 1979 dirigió, a petición del gobierno húngaro, un orfanato ubicado en la calle Lóczy de Budapest. Allí pudo poner en práctica sus ideas.
La de Pikler fue una vida consagrada a la infancia, un trabajo inconmensurable con el que nos dejó un legado que mantiene su vigencia. En el curso «Movimiento libre en la etapa 0-3 años», Eduardo Rodríguez comparte las claves para aplicar esta propuesta en el hogar o en el aula. Hoy queremos hacerle un pequeño homenaje a través de 6 citas que recogen algunos de los principios fundamentales de su pensamiento.

1. Acompañar antes que enseñar

Intentar enseñar a un niño algo que puede aprender por sí mismo no sólo es inútil, sino también perjudicial.
En ocasiones, las cualidades de los niños nos deslumbran hasta tal punto que caemos en la tentación de pretender 'acelerar' sus procesos de aprendizaje. Emmi Pikler nos enseñó a permitirles descubrir su propio camino. No sólo hay enseñanzas al final del trayecto: el viaje en sí mismo es rico y valioso.

2. Reflexiones a partir de la alimentación

Si un bebé gira la cabeza cuando le ofreces otra cucharada de verdura, te está diciendo claramente: "no quiero más". Entonces, ¿por qué tú, adulto sensato, quieres darle otra cucharada, diciendo "una más por mamá" o "abre el túnel, que viene el tren"? Al hacer esto envías un mensaje a tu bebé: "sé que estás transmitiéndome un mensaje, pero lo estoy ignorando". Los niños devuelven a sus padres lo que reciben de ellos. Imagina dónde acabará todo esto cuando pasen unos cuantos años...
Al leer esta reflexión de Emmi Pikler es inevitable pensar en los valores del Baby Led Weaning o alimentación complementaria autorregulada. El respeto a las decisiones del niño y la confianza en sus capacidades están presentes en ambos postulados. Porque no sólo educamos cuando nos lo proponemos: lo hacemos con cada gesto, con cada palabra y con cada decisión que tomamos.

3. Jugar es descubrir el mundo

En el niño, incluso en el bebé, hay por naturaleza un inagotable y creciente interés en el mundo y en sí mismo. No es necesario 'entretener' a un bebé. Puede jugar durante horas, días e incluso meses con los objetos que consiga.
En el juego libre de los niños no hay tiempo perdido. Jugar es su manera de descubrir su entorno, sus emociones y la realidad en la que viven. El juego no es sólo una cosa de niños, pero las prisas sí suelen ser únicamente cosa de los adultos.

4. La maravilla del movimiento libre

Si les damos a los niños el espacio y las posibilidades necesarias para moverse en libertad, lo harán con tanta belleza y gracia como animales: con agilidad, sencillez, confianza y naturalidad.
La pedagogía Pikler no deja todo en manos de los pequeños. El adulto también tiene un papel decisivo en su desarrollo. Una de sus funciones más importantes es la de preparar un espacio seguro y atractivo para el movimiento libre. Si lo hacemos de la manera adecuada, sólo nos quedará acompañarles y disfrutar con sus progresos.

5. Moverse es crecer

Un niño se inclina, se estira, hace pequeños movimientos como una oruga, lentos y graduales. Es una de las etapas más importantes en su desarrollo motor. Dura varios meses. Durante ese tiempo desaparece la asimetría del tronco con la que nace el niño. A través de estos movimientos naturales, la columna se endereza y el tronco se vuelve elástico, flexible y musculoso. No puedo decir cuán importante es esta etapa de desarrollo.
Emmi Pikler estudió en profundidad la manera en que crece y se desarrolla el cuerpo de los niños. El conocimiento experto ratificó lo que siempre había intuido: el movimiento libre es determinante desde todos los puntos de vista. Desde el físico al psicológico, pasando por el emocional y el socioafectivo.

6. Observa, deja que aprenda... y aprende

Nunca tomaremos el control de los juegos de un niño, ni esperaremos que juegue de la manera que imaginamos que debería. Observamos si quiere jugar y, si lo hace, cómo quiere jugar. ¿Qué puede hacer el niño con el juguete y qué quiere hacer con él? Cada niño puede jugar de una forma distinta con el mismo juguete. A veces las diferencias son pequeñas, pero esenciales. Lo fundamental es que el niño descubra por sí mismo todo lo que pueda. Permitiremos que experimente de manera individual y de acuerdo con su desarrollo. No le apremiaremos. No le alentaremos a hacer cosas para las que no esté preparado. No alabaremos sus éxitos de forma exagerada.
Además de preparar el espacio para el juego libre, el adulto también debe observar atentamente al niño. No es una cuestión de importancia menor. Debemos estar preparados para saber en qué aspectos fijarnos y adaptar los materiales y el espacio a la etapa de desarrollo del niño. En el curso «Movimiento libre en la etapa 0-3 años», Eduardo Rodríguez también profundiza en esta cuestión, una de las piedras angulares de la pedagogía Pikler.

 


https://escuela.bitacoras.com/2019/01/09/pikler-intentar-ensenar-a-un-nino-algo-que-puede-aprender-por-si-mismo-no-solo-es-inutil-sino-tambien-perjudicial/

domingo, 30 de septiembre de 2018

Estudio INSERM sobre el impacto de la televisión en los niños

De Fabien Ginisty 
Fuente: http://www.wakeupinfo.fr/2016/01/la-tele-un-produit-dangereux-dans-les.html

(Traducido automáticamente)
Aflicción, ¡la televisión es un flagelo! Un investigador en neurociencia tuvo la buena idea de compilar en un libro cientos de estudios que prueban los efectos tóxicos de la pantalla chica, poniendo fin al mito de "TV, chivo expiatorio".
Al leer el libro de Michel Desmurget, "lobotomía televisiva", uno se pregunta cómo se puede permitir que eso suceda. El informe es tan abrumador que uno se pregunta por un momento si el autor no está de mala fe. Pero a lo largo de las páginas, debemos enfrentar lo obvio: el impacto de la televisión es tan dañino para la sociedad que uno se pregunta por qué no hay pancarta cuando se presiona el botón, el tipo " la televisión que acaba de encender es peligrosa para su salud.
La evidencia que apoya el discurso, hay cientos en "lobotomía de televisión". Esta es la idea del autor, doctor en neurociencia en el Instituto Nacional de Salud e Investigación Médica (Inserm): sintetizar los diversos estudios sobre la toxicidad de la televisión. "Durante 15 años, no ha pasado una semana sin que saque al menos uno o dos documentos relacionados con los efectos nocivos de la televisión en la salud", dice.
Antes de exponer estos efectos, el autor quiere vencer el mito de la televisión superado por Internet: el uso de nuevas tecnologías no reemplaza a la televisión, agrega. "Un" típico "espectador de más de 15 años pasa todos los días a las 3:40 frente a su televisor", ¡o el 75% de su tiempo libre! En cuanto a los niños, "un alumno de primaria pasa cada año más tiempo frente al tubo de rayos catódicos que frente a su maestro", es decir, más de 2 horas por día. ¿Para qué consecuencias?

Trastornos de atención

Primero, el impacto de la pequeña claraboya en el desarrollo de niños y adolescentes. Una "marca" indeleble: "Todos los campos se ven afectados, desde la inteligencia hasta la imaginación, a través del lenguaje, la lectura, la atención y las habilidades motoras", resume el autor (leer más abajo). Estos efectos pueden explicarse en particular por lo que los investigadores llaman "el déficit de video": pasivo frente a una pantalla, un niño puede aprender algo, "pero este algo siempre será significativamente más bajo de lo que habría aprendido de una interacción efectivo con su entorno ".
Por qué ? Porque no nos construimos por espectadores restantes. "El cerebro no está organizado al observar lo real, sino al actuar sobre él", dice el neurólogo. Por lo tanto, ver la televisión aparece como un momento desprovisto de cualquier interactividad concreta.
Los devastadores efectos de TV se extienden una vez que se apaga. El niño toma el hábito de mantener su atención mediante solicitaciones externas. Su cerebro, expuesto a secuencias cortas, se acostumbra a pasar de la polla al culo. Resultado? Los investigadores explican que el sistema de atención "hipertrófica exógena automática" (externamente inducida) en detrimento del sistema "endógeno voluntario". Sin embargo, es la atención "voluntaria endógena" lo que es necesario para el proceso de aprendizaje y memorización.

Sentirse inseguro

TV también prescribe, sin nuestro conocimiento, una cierta forma de pensar y actuar a través de la publicidad, que es la base de su sistema económico. Y entonces ? Tiene impactos científicamente comprobados en los problemas de obesidad, alcoholismo, adicción al tabaco ... Pero no solo: el autor recuerda que también crece por programas entre pubs, destinados a atraer la atención de los espectadores a toda costa, para "relajarse para prepararlo entre dos mensajes" de publicidad, según la famosa expresión de Patrick Le Lay, el ex CEO de TF1.
En particular, Michel Desmurget recuerda que "hoy sabemos que un sujeto sujeto a la tensión emocional registra mejor los mensajes que se le imponen y se condiciona más fácilmente. Si resulta necesario, para favorecer este diseño, rellenar la antena con un montón de violencia, entonces no importa ", escribe. Sexo, violencia, sociedad de consumo ... ¿la televisión sería solo un reflejo de la sociedad? Ciertamente no, según el autor, que nota que la violencia y el sexo están sobrerrepresentados en la televisión en comparación con la realidad. Esto podría explicar el vínculo establecido por los estudios entre la exposición a la televisión y el embarazo temprano no deseado, por ejemplo.
Para leer mas.....
https://www.sante-nutrition.org/etude-de-linserm-limpact-de-television-enfants/

martes, 26 de junio de 2018

El rol del padre en el desarrollo de los hijos


¿Cuál es el rol del padre en el desarrollo de sus hijos? Esto dice Harvard

¿Qué hacen los padres para relacionarse con sus hijos?, ¿qué representa el padre cuando un niño crece?, ¿cómo impacta la relación padre-madre en la vida de los hijos?; estas son algunas de las preguntas que responde Dante Spetter, profesor de Harvard y experto en desarrollo humano.

Escrito por: Camila Londoño
junio 22, 2018

Dante Spetter, profesor de la Universidad de Harvard experto en desarrollo humano, compartió en el sitio web de la Escuela de Extensión de la misma universidad, algunos datos sobre el rol del padre en la vida de niños y niñas con el fin de entender cómo ellos contribuyen al aprendizaje. Lo primero que menciona Spetter es que tanto la madre como el padre son muy importantes en los procesos de formación. Generalmente, la crianza de las madres es mucho más explícita; los padres por su parte,tienden a estar más involucrados en el juego, particularmente en el juego físico y “rudo”. Sin embargo, tal como lo explica el experto, esto ha cambiado un poco y los padres ahora se ocupan mucho más de la crianza explícita que incluye cosas como cambiar pañales, levantarse por la noche, llevar a los niños al médico y ayudar a los niños con deberes escolares.
Antes de la década de 1970, la mayoría de las investigaciones sobre los padres comparaban a los niños con padres versus niños cuyos padres habían muerto o habían desertado. A finales de esta década, la investigación sobre la primera infancia finalmente comenzó a centrarse en el papel del padre y no sólo en la “ausencia del padre” como una variable de investigación.

Con un nuevo foco en las investigaciones, se empezaron a evidenciar otras cosas.

En 1980, por ejemplo, Sheila Brachfeld-Child, ahora profesora en Wellesley College, habló del estilo de juego de los padres quienes arrojaban a sus hijos por los aires o rodaban por el piso, en comparación a las madres cuyos juegos se centraban mucho más en actividades de enseñanza, habilidades motrices finas, juegos con los dedos o canto. En datos mucho más recientes sobre la primera infancia, Michael Lamb, profesor del departamento de psicología de la Universidad de Cambridge, explicaba que los niños recurrían a los padres cuando querían jugar y recurrían a las madres cuando estaban estresados o molestos.

Esto indica que uno no reemplaza al otro, sino que al contrario, se complementan.

Para leer más:
http://www.eligeeducar.cl/rol-del-padre-desarrollo-hijos-dice-harvard

miércoles, 25 de abril de 2018

Desarrollo y significación de la postura y el movimiento. Hizlariak: Agnés Szanto eta Myrtha Chokler

NO ESTA TODO DICHO SOBRE LA MOTRICIDAD INFANTIL. Desarrollo y significación de la postura y el movimiento. Agnés Szanto eta Myrtha Chokler
                   
 

Egunak eta Ordutegiak:
Maiatzak 4: 16:30-17:30 Karpeta  eta itzulpengailuen banaketa
                    17:30-20:30
Maiatzak 5: 09:30-13:30 / 15:30-18:30
Lekua: Europa Biltzar Jauregia – Gasteiz (Araba)
Salneurria: 45€ (bazkideentzat) - 55€ (bazkide ez direnentzat) 
Larunbateko hamaiketakoa eta bazkaria barne
Izen ematea: piklerloczy.org web gunean. Matrikula eta aldi baterako ordainketa
Matrikula epea:
Bazkideentzat: martxoaren 19tik apirilaren 15 arte
Bazkide ez direnentzat: martxoaren 26tik apirilaren 15 arte
         
                                    
                        
NO ESTA TODO DICHO SOBRE LA MOTRICIDAD INFANTIL.
Desarrollo y significación de la postura y el movimiento.
Ponentes: Agnés Szanto y Myrtha Chokler
Días y Horarios:
4 de mayo: 16:30-17:30 Reparto de carpetas y dispositivos de traducción
                   17:30-20:30    
5 de mayo: 09:30-13:30 / 15:30-18:30
Lugar: Palacio de Congresos Europa – Vitoria (Alava)
Precio: 45€ (personas asociadas) – 55€ (personas no asociadas)
Almuerzo y comida del sábado incluidos
Inscripción: En la página web piklerloczy.org. Inscripción y pago simultáneo
Plazo de matrícula:
Personas asociadas: del 19 de marzo al 15 de abril
Personas no asociadas: del 26 de marzo al 15 de abril
        
PIKLER-LÓCZY EUSKAL HERRIKO ELKARTEAk antolatuta

HAURRAREN GARAPENAREN ANTOLATZAILEAK

HAURRAREN GARAPENAREN ANTOLATZAILEAK

 Atxikimendua,

 esplorazioa,

 komunikazioa,

 postura-segurtasuna 

eta ordena sinbolikoa


2018-03-13
HAURRAREN GARAPENA HAREN BARNEAN GERTATZEN DIREN TRANSFORMAZIO MULTZO GISA DEFINITZEN DU “GARAPENAREN ANTOLATZAILEAK” IZENEKO TEORIAK. TRANSFORMAZIO HORIEN BIDEZ, UMEAK HAINBAT KONPETENTZIA ESKURATZEN DITUELA DIO, HALA, GERO ETA AUTONOMIA HANDIAGOA ESKURATUZ JOAN DADIN. TEORIA HORREK HAURRAREN GARAPENAREN OINARRI DIREN BOST ANTOLATZAILEZ HITZ EGITEN DU: ATXIKIMENDUA, KOMUNIKAZIOA, ESPLORAZIOA, POSTURA-SEGURTASUNA ETA ORDENA SINBOLIKOA. HORREN GUZTIAREN INGURUAN HITZ EGIN ZUTEN MYRTHA CHOKLER PSIKOMOTRIZISTAK ETA ITZIAR ARREGI ETA EIDER SALEGI HUHEZIKO IRAKASLE ETA IKERLARIEK, HIK HASIK JOAN DEN UDAZKENEAN 0-3 ADIN BITARTEKO HEZITZAILEEI ZUZENDUTA ANTOLATU ZITUEN JARDUNALDIETAN. HAN JORRATUTAKOA JASO DA ERREPORTAJE HONETAN. 

HAURRAREN  GARAPENAREN  ANTOLATZAILEAK. Atxikimendua, esplorazioa, komunikazioa,  postura-segurtasuna eta ordena sinbolikoa

miércoles, 11 de abril de 2018

"Si un niño no triunfa se lo hace sentir un fracasado"

La psicoanalista infantil dictó cursos y seminarios en la Argentina y también en universidades de Francia, Italia, España, Brasil, Chile y Uruguay. Qué piensa sobre la niñez y el sufrimiento de los chicos de hoy. Críticas a la patologización de la infancia

Si un niño no triunfa se lo hace sentir un fracasado

Domingo 08 de Abril de 2018
"Vivimos en una sociedad que no tolera el movimiento infantil, que no soporta los avatares de la infancia, que espera que todo lo que molesta se solucione en un momento, sin dar tiempo a la elaboración", dice Beatriz Janin, licenciada en psicología, psicoanalista de niños, adolescentes y familia, autora de varios libros y supervisora de los servicios de psicopatología de los hospitales de niños más importantes de Ciudad de Buenos Aires.
   La experta, estará en Rosario el 5 de mayo donde ofrecerá una seminario de jornada completa en el Círculo Médico. Antes de su visita habló con Más sobre la búsqueda de soluciones "mágicas" o farmacológicas para los chicos y chicas que tienen "mal comportamiento", el sufrimiento del niños tildados de problemáticos y la importancia de no reemplazar con regalos y tecnología el afecto, los abrazos, el juego compartido y el tiempo dedicado a los hijos.
—¿Desde qué momento la infancia, en nuestro país, fue considerada centro de las miradas de médicos, psicólogos y psiquiatras?
   — Desde hace unos cuantos años se tiene una mirada patologizante sobre los niños, pero esto se viene agravando no sólo en nuestro país sino en el mundo, en tanto los niños son institucionalizados muy tempranamente y se los compara como si todos los logros tuvieran que ser uniformes. También hay una idea del hombre-máquina, que tiene que responder cual robot, sin altibajos ni angustias y esto se traspasa a los niños que siempre tienen altibajos, que están en pleno proceso de crecimiento y por tanto van cambiando permanentemente.
— ¿Por qué cuando en la década del 70, 80, incluso en los 90 había niños inquietos, con mal comportamiento no se buscaban soluciones farmacológicas y ahora muchas veces sí?
   —En los años 90 esto ya comenzó a tener dimensiones preocupantes. Es claro que los intereses de los laboratorios juegan un papel muy importante en considerar el movimiento infantil como un problema que hay que resolver con una pastilla. Se mueven sumas de dinero enormes en este tema. Pero no es sólo eso. También una sociedad que no tolera el movimiento infantil, que no soporta los avatares de la infancia, que espera que todo lo que molesta se solucione en un momento, sin dar tiempo a la elaboración, tiene su importancia.
— ¿Cómo distinguir si un niño o niña requiere un tratamiento que incluya fármacos y otras terapias y cuándo no? ¿Es muy delgada esa línea o es fácilmente distinguible para un profesional entrenado?
   — Pienso que la medicación puede ser una ayuda cuando un niño tiene un sufrimiento muy intenso, por ejemplo cuando tiene alucinaciones o ataques de terror sin motivo, pero medicar a un niño porque sus conductas molestan a los adultos me parece iatrogénico. Es desconocer el bienestar del niño, no escucharlo y solo acallarlo sin resolver nada de lo que lo perturba a él. Los niños medicados suelen estar tristes, apagados, y eso es efecto de la medicación.

— ¿Los padres son menos tolerantes hoy a la frustración cuando sus hijos no cumplen con ciertos objetivos? ¿ Y los maestros?
   — Creo que la sociedad en su conjunto es menos tolerante. Es una sociedad en la que reina el narcisismo. Todos debemos poder todo. Y cuando un hijo no cumple con lo esperado, el edificio se derrumba. Se supone que un niño debe "triunfar" desde pequeño, por lo que se lo hace sentir un fracasado cuando no cumple con las expectativas.

— ¿Cómo desarrolla su infancia y su adolescencia un niño que es señalado como problemático? ¿Cuáles sonsus posibles sufrimientos y posibles consecuencias?
   —Cuando se supone que un niño es un niño-problema, un "trastorno", se lo mira y se le habla de modo especial. Es más, yo diría que se le habla menos generalmente, suponiendo que no entiende. Queda atrapado en el diagnóstico que se le ha dado y que signa todas sus conductas. Así, hay niños que dicen : "yo me porto mal porque soy ADD" (Trastorno por déficit de atención) o: "yo no atiendo en clase porque soy ADD". De este modo, dejan de tener un nombre propio para transformarse en un trastorno. Y esto signa la vida, porque los que ponen esos rótulos suponen que son trastornos de por vida. Así, cierran las puertas para cualquier cambio en el niño que no sea una adaptación forzada al medio (lo que no implica un cambio verdadero).
   —¿Qué es para usted una infancia y una adolescencia feliz?
   —Una infancia feliz es una infancia donde el niño se sienta amado y respetado, escuchado y comprendido como niño. Una infancia de cuentos y juegos?. Y una adolescencia feliz es aquella en la que los padres funcionen como puerto, del que se puede partir pero al que es posible regresar. Una adolescencia en la que se sepa que los padres son personas confiables, con los que puede contar en los momentos difíciles y que a la vez no van a ahogar ni a encerrar.

—¿Puede una criatura tener un sufrimiento psíquico importante y no dar señales al respecto?
   —Generalmente los niños manifiestan lo que les ocurre. Lo que pasa es que lo pueden manifestar de diferentes modos: con dificultades en la escuela, con problemas para dormir, o para comer o para controlar esfínteres. También pueden hacer enfermedades psicosomáticas o portarse mal, o no atender en clase, o ponerse agresivos? Pero siempre lo dicen de algún modo.

— ¿Cómo cree que influyen las nuevas tecnologías (PC, celulares, tablets, televisión disponible las 24 horas) en el desarrollo psíquico y físico de los chicos de hoy?
   — El problema no son las tecnologías en sí, sino el uso que se hace de ellas. Los adultos suelen utilizar las tecnologías como modo de desconexión con los niños, casi como un modo de calmar a un niño o de no ocuparse de él. Cuando se les da un celular para que se entretenga en lugar de jugar con él, o cuando se lo pone frente a pantallas mientras come o va en auto, se obtura todo intercambio humano. Si para que el niño se duerma lo que hacemos es darles pantallas en lugar de cuentos, canciones, caricias? lo estamos dejando solo. Esto trae dificultades en la adquisición del lenguaje, así como muchas veces hiperactividad, porque los niños están muchas horas quietos, desde pequeños, pasivizados frente a los diferentes aparatos o a juguetes que se mueven solos y no aprenden a dominar su propio cuerpo, sus propios movimientos. Cuando salen de esa situación, lo que hacen es chocarse con el mundo. También hay que tener en cuenta que las pantallas se pueden manejar apretando un botón y cuando el niño va a la escuela no puede "apagar" a la maestra ni a los demás niños. Se encuentra entonces con una realidad diferente, que ataca la omnipotencia, y frente a eso puede sentirse confundido y oponerse a todo la dificultad para renunciar a ese poder. ¿Cómo puede atender a las palabras de la maestra un niño que está acostumbrado a ruidos fuertes, imágenes coloridas, luces?estímulos que no encuentra en el aula? Las ventajas de las nuevas tecnologías se dan sobre todo en niños más grandes, cuando ya pueden leer y escribir y son realmente maravillosas para investigar, explorar nuevos mundos y estar en conexión con gente que vive en lugares lejanos.
   —¿Qué recomienda a los padres para acompañar a sus hijos en un desarrollo emocional saludable?
   —Mientras un niño es niño lo más importante es que se respeten sus momentos de juego y que se le cuenten cuentos, historias familiares, de manera de que pueda organizar sus percepciones. Los niños necesitan que se les hable, que se les expliquen las cosas y que se juegue con ellos, que se los tenga en cuenta como sujetos que pueden sufrir y que necesitan de los otros para sentirse bien.
FUENTE:
https://www.lacapital.com.ar/mas/si-un-nino-no-triunfa-se-lo-hace-sentir-un-fracasado-n1584966.html

lunes, 9 de abril de 2018

Eva Bach, pedagoga y escritora: "Si vamos de colegas con los hijos, los dejamos huérfanos de padres"



-Maestra, escritora, conferenciante, formadora de formadores, orientadora, terapeuta familiar y madre de dos hijos
-Es pionera en la introducción de la educación emocional y el crecimiento personal en los ámbitos educativo y familiar
Eva Bach (Manresa, 1963) habló este lunes sobre 'Adolescencia: Comunicación Efectiva y Afectiva' en el Paranimf de la Universitat Jaume I de Castellón, ante 600 personas, con el aforo completo, en una conferencia organizada por el colegio Ramiro Izquierdo de Castellón. Bach es promotora y pionera de la educación emocional.

Ha venido a Castellón para hablar de Adolescencia: Comunicación Efectiva y Afectiva, una de las etapas de la vida más temidas por padres y madres. ¿Cómo afrontar los retos que plantea la adolescencia?
Necesitamos una madurez y competencia emocional suficientes para estar calmados y serenos por dentro y poder mirar esta etapa con alegría, ternura, confianza, esperanza, en lugar de con la pena, miedo, desconfianza, rechazo e incluso aversión con que solemos mirarla. Como todas las etapas de la vida, tiene sus dificultades específicas, que en algunos momentos pueden resultar abrumadoras para los propios adolescentes y para los padres, pero tiene también su propósito existencial, su sabiduría y sus maravillas.
¿Cuál es la edad de la adolescencia?
La adolescencia álgida o fase central de la adolescencia se sitúa entre los 14 y los 16-17 años, alrededor de 3º de ESO. Pero en sentido amplio va desde la pubertad (11-12) hasta la madurez (24-25). Lo que ocurre es que se está anticipando y alargando, cada vez comienza antes y termina más tarde. Así, tenemos adolescentes de 9-10 años y de 30-40. Los factores que inciden en ellos son de naturaleza diversa y los hay emocionales y familiares, aparte de socio-culturales.
¿Qué mitos debemos desterrar de la adolescencia?
El primero, que es una enfermedad o una enajenación mental transitoria. Es un pleno despertar a la vida, a uno mismo, a los otros, al mundo y a los grandes temas y preocupaciones de la vida y de los seres humanos mundo como el amor, el desamor, la muerte, la sexualidad, la justicia, la ecología, etc. El segundo, que sus vaivenes hormonales y emocionales no son causados por una inmadurez que hay que remediar y curar cuanto antes. Son fruto, como dice Daniel Siegel, de unos cambios cerebrales que lo que hacen es prepararles para la vida que les espera. Su inmadurez es necesaria para asumir riesgos que tienen que asumir y que de otra forma no serían capaces de asumir. El tercero, que nos siguen necesitando, aunque a menudo no lo parezca. Siguen necesitando nuestro acompañamiento y cercanía, pero de nuevas formas adaptadas a su nueva etapa. La adolescencia también implica cambios importantes para los padres.
¿Cómo y cuándo decir no?
Cuando puede haber peligros irreversibles o irreparables para su propia vida y/o la de otras personas. Cuando no podemos darle lo que nos piden porque faltan condiciones, garantías o cuotas de madurez que no se dan todavía. Cuando algo no se lo podemos dar por límites o impedimentos nuestros. Cuando no conviene que se lo demos aunque se lo podamos dar. Esto está relacionado con el aprendizaje indispensable de saber demorar los impulsos y gratificaciones, y también con el de tolerar la frustración. Es importante que nuestro noes sean para proteger sus vidas y favorecer su madurez y no una proyección de miedos irracionales, obsesiones o fracasos nuestros.
¿Saben gestionar los adolescentes un no? ¿Y un fracaso?
Si han aprendido a hacerlo desde pequeños les costará menos en la adolescencia. Si les hemos consentido y sobreprotegido va a ser más duro, nos va a costar más, pero estamos a tiempo y es imprescindible que aprendan. De todas formas, van a protestar, como es lógico, cuando les decimos no. Hay que permitir que protesten y saber mantener el no pese a su protesta. Y también escuchar y revisar si es justa para rectificar si no lo fuera. A veces está bien ceder o cambiar de parecer. En cuanto a los fracasos, siempre duelen, pero no se convertirán en traumáticos si les enseñamos que fracasar es necesario para aprender cosas que no se aprenden de otro modo, como por ejemplo humildad y realismo (hay cosas que no están en nuestra manos), también sirven para conocernos y a menudo para adoptar actitudes nuevas y tomar otra opción mejor, pues no siempre vamos a la correcta o a la que nos conviene a la primera y por el camino recto. Y es mejor así.
¿Hay adolescentes con padres adolescentes emocionales?
Los hay y es de lo peor que le puede pasar a un adolescente, que sus padres sean o quieran ser (para parecer más colegas) tan o más adolescentes que ellos. Colegas ya tienen otros, padres solamente nos tienen a nosotros. Si vamos de colegas los dejamos huérfanos de padres. Necesitan adultos que estemos en nuestro lugar de adultos y ejerzamos de adultos, con empatía y a la vez con asertividad y determinación. Muchas veces el problema principal de la adolescencia no son las problemáticas adolescentes propias de la etapa, sino los problemas que las problemáticas adolescentes desencadenan en los adultos, cuando nuestra adultez y madurez emocional no es sólida o completa. Cuando nosotros tenemos heridas abiertas y situaciones emocionales sin resolver de nuestra infancia y adolescencia, las proyectamos en ellos y entonces tenemos garantizados conflictos constantes y crecientes.
¿Se puede sobrevivir a la adolescencia con los envites emocionales de las redes sociales?
Por supuesto que se puede. Si nuestra madurez personal y emocional es fuerte, si el vínculo y la comunicación que establecemos con ellos es sano y profundo, lo de casa siempre tendrá más fuerza que lo de fuera. La huella emocional familiar siempre es más poderosa. Si caen en algo externo que les daña es bastante probable que no hayan hallado en casa un asidero, comprensión, consuelo y/o reconocimiento suficientemente sólido. Es esencial establecer unos tiempos y un control sobre las redes y lo que ven y hacen en las redes, así como preservar y acordar momentos de vida offline todos los días y/o todas las semanas, de comunicación cara a cara y de corazón a corazón, desconectados de pantallas y artilugios, para que la vida on line no nos haga perder la proximidad, la calidez y la belleza de la vida offline.
¿Cómo conectar con un adolescente sin conseguir todo lo contrario?
Tenemos que practicar los 5 verbos que recomienda Jaume Funes: mirar, ver, observar, escuchar y preguntar. Para conocerlos y comprenderlos mejor y acercarnos a ellos de formas empáticas y asertivas que les hagan sentir válidos, dignos, considerados y respetados, que les generen confianza y no hieran su autoestima. También es importante hablarles en positivo y mostrarles lo que nos gusta, lo que es deseable, lo que necesitamos para entendernos, lo que nos hace bien y nos beneficia a todos, en lugar de juzgarles y hacerles reproches constantes. Es esencial compartir emociones y sentimientos desde pequeños porque esto abre los corazones y va a facilitar la comunicación en la adolescencia. Es muy poco probable que un adolescente abra su corazón a un adulto que no le ha mostrado jamás o muy poco el suyo.
¿Cómo explica el aumento de la violencia machista en gente joven?
El tema es complejo y concurren muchos factores de índole diversa. Desde mi ámbito de especialización, me centro en dos. El primero, preguntarnos los padres qué patrones de relación, emociones y mensajes estamos transfiriendo a nuestros hijos en relación al propio género, al otro y a las relaciones entre ambos, ya sea de una forma consciente o inconsciente, explícita o implícita, con lo que decimos o con lo que no decimos pero transmitimos con nuestras propias actitudes y comportamientos. Verificar si hay alguna violencia, descalificación, miedo, herida, resentimiento, aunque sean sutiles... El segundo, preocuparnos por cómo está el corazón de nuestros hijos, por sus heridas, ilusiones, frustraciones, temores... Nadie que se sienta en paz, atendido y lleno por dentro recurre a la violencia. En cambio, es muy fácil llenar con violencia, dependencias, abusos, sometimiento..., los vacíos, carencias o necesidad vitales no conscientes y no adecuadamente atendidas o satisfechas.

http://www.elmundo.es/comunidad-valenciana/castellon/2018/02/27/5a95144bca4741674b8b463b.html?cid=ADSEM2710101